¡Qué tonterías!

  

Nunca he creído en esa máxima del servilismo comercial que asegura que el cliente siempre tiene la razón. La he cuestionado día y noche. De cualquier forma, la obsesiva búsqueda de la  maximización de beneficios y la falta de escrúpulos de muchos empresarios le han dado matarile a la máxima. La han degollado escrupulosamente con nocturnidad y alevosía.  Han llevado a los consumidores al otro extremo. Las dosis de estoicismo se venden ya en las farmacias en pequeñas capsulitas. Son ideales para  las visitas a Hacienda, a Correos y al INEM. Las recomiendo, ahora que lo que nos toca es sufrir el imperio antagónico que marca la pérdida absoluta de nuestros  derechos como consumidores. Yo, al menos, me siento pisoteado a diario. Si voy al médico de la Seguridad Social, entro con una hora de retraso; si voy al médico de una sociedad privada, creo estar enfrente de un prestidigitador que mediante un truco de chistera y dos requiebros evita hacerme unas pruebas de enorme valor para mi salud  y gran coste para la empresa que le paga. Lo segundo, generalmente, prima sobre lo primero y se me pone cara de tonto. Los tipos tratan de evitar hacerte pruebas caras. Claro, están para ganar dinero, no para ejercer de buenos samaritanos. Montesquieu habrá muerto, pero es que el cadáver de Hipócrates no lo entienden ni los mendas del CSI. 

La semana pasada asistí embobado a una escena digna de los hermanos Marx. En la tercera planta de una clínica privada de Madrid un paciente se acercó a una empleada del centro para darle los resultados de una analítica que pertenecían a otro paciente y que habían terminado en un sobre inadecuado – o sea, el suyo-  por negligencia o despiste - vaya usted a saber-  de otro empleado del centro. La empleada le dijo al paciente que ella no podía hacer nada y que debía llevarlo a la segunda planta, a la ventanilla de información. “De ahí vengo, pero es que está cerrada”, contestó el buen hombre. Ni por ésas; la empleada insistía en que eso no era cosa suya y aún tardó en aceptar a regañadientes la información confidencial de un paciente al que le entregarían seguramente un sobre vacío. Su sobre, su diagnóstico, sus resultados, su documento privado estaba recorriendo un largo camino  a lomos de la  desidia, la falta de profesionalidad y el meneíto circense de una enfermera pasota. Fue una actitud sanitaria realmente insana. 

Otro lugar emblemático a la hora de sacar de quicio a los clientes es el banco. Con ellos  tú te lo guisas y tú te lo comes, y encima pagando cada vez mayores comisiones. Te sacan las entrañas en un abrir y cerrar de ojos. Por pagar, pagas hasta el franqueo de las cartas que te envían a casa. Aunque, seamos positivos, luego está el programilla ése de puntos, que te puede hacer feliz simplemente por pagar tus compras con la tarjeta de tu entidad bancaria. Una gozada: cuando te hayas gastado 36.000 euros van y te regalan, así como el que no quiere la cosa, un paraguas o un cenicerito la mar de mono. Filantrópicos que se ponen, oiga. El mundo al revés: los atracadores se refugian tras cristales blindados. El mundo al revés: el banco de Botín muestra los carteles publicitarios  de su nueva hipoteca con el lema “Revolución” en grandes letras rojas. Usura científica. Hipotecados del mundo, uníos. Ya me he calentado. Lo del transporte público lo dejo para otro día, eh, que ya me está saliendo el sarpullido, indicador exacto e inequívoco de que el nivel de mala hostia  está superando los niveles máximos  permitidos en la sangre.

Vámonos al fútbol, otro espectáculo en el que  el cliente siempre tiene la razón. En los estadios de fútbol proliferan desde hace  décadas palurdos  que se  creen  con el derecho de insultar a la madre de sus ídolos cada vez que éstos pierden un partido. Consideran que el hecho de pagar una entrada les procura sin remisión la pulserita del “todo incluido”.  De la madre del árbitro, ni hablamos. Amparados en la muchedumbre y cobijados bajo el manto de  la permisividad de los que debieran ser garantes de la  seguridad de los estadios, algunos lanzan objetos y escupitajos a los jugadores visitantes cada vez que se acercan al banderín del corner. Nadie les exige que rindan cuentas. Los listos se creen que a la afición hay que darle siempre la razón, como a los tontos. A Florentino Pérez pocos se atreven a llevarle la contraria. El gestor del Real Madrid le echó un pulso a José María García, y el caudillo de las ondas radiofónicas españolas terminó como Ícaro. Llevo años desgañitándome en tertulias balompédicas para advertir de la ruina que se cierne sobre el Real Madrid. No van a dejar ni el epitafio. El Madrid me recuerda a Nueva Orleáns –discúlpenme la frivolidad-: se ve venir, se ve venir, pero nadie hace nada para evitarlo. En menos de tres años el club madridista, que ya ha jubilado a Luis Figo, se quedará sin Beckham y  sin Zidane. La broma mercadotécnica le habrá salido cara a Florentino, que deberá renovar el gasto en fichajes. Se enfrentará a un problema: no hay más ciudades deportivas que vender en pleno Paseo de la Castellana. Y que nadie se sorprenda cuando se ponga en venta el Santiago Bernabéu.  

Como a tontos trata a  los consumidores ese fabricante de cigarrillos que se anuncia a bombo y platillo con un eslogan  peregrino: “Enriquezca su vida”. Lo más triste es que hay quien va y pica. Es una adicción  en carne viva: fumar para perderlo todo; fumar  para morir, mientras otros se hacen ricos. Al final, por completar el álbum con los puntos de las etiquetas de las cajetillas acabarán regalando un nicho y un sepelio en condiciones.    

“Eso es una tontería  de nada”. Cuántas veces hemos escuchado esta mágica frase que le resta importancia a un acontecimiento, o que es capaz de paliar la magnitud de  una acción quizás desafortunada. No deberíamos utilizarla ante  la reciente y creciente actitud de  escamoteo que emplea Telecinco con sus espectadores. En los informativos de esta cadena les sisan sin la más mínima pulcritud las parcelas de información de las que no pueden sacar tajada. En el tiempo dedicado a la información deportiva sacan pecho con la Fórmula 1: Alonso para aquí, Alonso para allá, Alonso de perfil, Alonso de frente, una mueca de Alonso. La selección española de fútbol se juega  esa noche su clasificación para el Mundial de Alemania, pero el editor del informativo de Telecinco lo silencia. También se produce un mutismo absoluto acerca del ganador de la etapa de la otrora trascendental Vuelta ciclista a España. ¿Hay que contratar a periodistas o a trileros? Si hay una palabra que resuma ética y profesionalmente esta actitud de siseo es “vomitiva”. Se silencia consciente y deliberadamente la actualidad informativa. La información es, finalmente,  un brazo articulado más del mecano del marketing. Agag sonríe, y todos tan frescos. Pues por mí, como si a Alonso de la dan el Príncipe de Asturias.  O como si le hacen profesor de Georgetown, mire usté.

Cara de gilipollas se te queda cuando ves a unos críos gemir hasta la muerte. Sólo quedan en tu recuerdo los destellos de unos ojos acristalados por el sufrimiento. Mueren por culpa de una encefalitis. Son indios. Una vacuna les salvaría la vida, pero las autoridades no disponen de medios. Se trata de seres sin recursos. ¿Ayuda internacional? No seamos ilusos, las castas son las castas. No son  de la nuestra, aunque cuando muramos, a nosotros  nos brillen los ojos exactamente igual que a ellos.

Cara de pringao se le quedó a mi hermano la semana pasada en un centro comercial de Ikea. Sintió que le estaban tomando el pelo y puso una queja. No pudo ser más acertada. En la hoja de reclamaciones puso: “Cuando a ustedes se les reclama algo, se hacen los suecos”. 

Hablando de decoración: solamente un tonto podría creerse que ese polifacético y  afamado escritor y  redecorador de la Historia   es capaz de  producir best-sellers como churros sin recurrir a la magia negra. Él pone la semillita y otros le recogen el algodón. Las estanterías de las librerías están repletas de sus obras. Lo más curioso es que suele colocar cada mes varias de ellas en el cajón de las novedades. Es la locomotora humana, el escribano compulsivo, el expreso parroquiano, un tres en uno de órdago. Reparte volúmenes de forma epiléptica. Los días para él tienen treinta horas. Acaba un ensayo con la mano izquierda mientras escribe el segundo capítulo de una biografía con la derecha. Tiene tiempo para dejarse ver y hacer oír. Está lo que se dice en la onda. Su insultante promiscuidad le permite hacer extras como colaborador en el abecé del periodismo y pescar en la Red con absoluta libertad. Una cosa es eso de “a río revuelto, ganancia de pescadores”,  y otra muy distinta utilizar redes de arrastre y merendarse sin remilgos a los pezqueñines que se te cruzan por delante. Él nunca sacia su mefistofélica hambre, degusta premios literarios en cada sobremesa. Ya se sabe: en determinados ambientes los premios se cambian como los cromos.  Este hombre es un pulpo repleto de tentáculos, un misterioso ser, un naranjito, verdadera mascota del liberalismo a ultranza.     Es un sacerdote sumo por partida doble. Es dos veces sumo, o sea.  Complace los intereses editoriales.  Idolatra  a la virgen de Quintana. Recibe apodos que mezclan su  ingenioso porte de Jabugo y su frenético compás vital. Todo siempre refrito en la inigualable  celeridad de su infatigable pluma. No diré hoy su nombre. La verdad es que el tipo es un hiperactivo, un sargento de hierro del ejército que le paga. Las cosas como son. Al césar lo que es del césar.  

 

Para escribir al autor: Marat_44@yahoo.es

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